語寒

以弗所書5章28節：照樣，丈夫應該愛妻子，好像愛自己的身體。愛妻子就是愛自己了，從來沒有人恨惡自己的身體。

是嗎？那為什麼我會如此的恨呢？！

在結婚三個月後，妳跟我說：「我要離婚，我根本不想結婚的。本來結婚只是為了要對父母交代，可是我發現我沒有辦法和你在一起。」

我把聖經搬出來，我說：聖經給我們的教導是：「除非淫亂，否則信手誓約，不離不棄。」所以，我真的沒有辦法離婚，而且親愛的我是這麼的愛妳，愛你已經超越了基督，超越了自己。

是真的，不然妳以為我抗命娶一個非主內姊妹的人是幹嘛的？

愛上妳，跟妳結婚，在我家已經是背叛的行為了。而今，才結婚三個月，妳居然跟我說要離婚？

「到底是我哪裡做錯了？還是因為我信守主的話，不在婚前有性行為，而在婚後，妳發現我太差勁，在那裡滿足不了妳，妳才要離婚？親愛的，原諒我，我找不到我對你的缺點，我是這麼的愛妳啊！我們因為網路而相識，儘管不是交往太久，但是我們也扎扎實實談了一年多的戀愛啊！妳怎麼會說不要就要？」

我真的找不到能說服自己的妳不愛我的原因。

「你沒有錯，這一切是我自己的迷惘，我們相識在框框的虛擬空間，我以為我一樣會愛你。因為你的文字，因為你的貼心，我以為我可以也愛你。但是，我發現我自己不行，我無法愛上你。」

妳轉過身去無法注視我，我看見了妳的眼淚。

為什麼？妳以為你可以愛我？

什麼跟什麼？在婚禮上的那一句：「我願意！」妳在跟我開玩笑的嗎？

「均，拜託，你就當作是上帝的玩笑好嗎？」

「上帝哪有空開玩笑？是我自己被撒旦迷惑了才愛上妳吧！而妳居然是那種只迷床上運動的女人？妳一定是因為我無法滿足妳，妳才要走！」

「均，聽我說，你沒有任何的不好。是我自己的緣故，我的身體沒有辦法接受你。」

「看來，妳還在眷戀你之前的啊！我發現妳早非清白之軀了。原來我真的沒辦法和妳之前的相好比。」我用睥睨的眼神狠狠瞪著妳。

「均，原諒我！我真的給你太大的傷害了。可是我絕對不是因為男人才要離婚，不是的。」妳依然劇烈的搖頭、落淚。

而我，心如刀割，我抵抗我那嚴肅的老爸才跟妳結婚，我爭取許久才能跟妳走紅毯。但妳，居然用這種理由搪塞我，說要跟我離婚？

「不為男人？又說身體無法接受我，妳說清楚，求妳說清楚。」我被妳搞得心慌意亂、不知所措，為什麼結婚之後妳不太讓我碰妳，而今天又說要離婚，為什麼？

「我老實跟你說，我根本不愛男人，我的身體無法適應男人。你聽清楚，我是同性戀，我無法騙自己，無法騙你了。因為它是一個事實。」

同   性   戀    ！

我有沒有聽錯？

我確定我沒作夢？

上帝該死的幹嘛要同意同性戀的存在？不是說男女要合而為一嗎？

而該死的我幹嘛去愛上一個同性戀？

不！難以接受。

「晴，妳肯定我沒聽錯，妳說妳是同性戀？」

「嗯！你沒聽錯，我就是。原諒我的不坦白對你的傷害，原本我以為我可以試著接受男人的，我以為我可以改變自己的，但是我不能。」

「晴，答應我，再給我和妳一個機會好嗎？我會努力讓妳愛上男人的。」

我不願意放棄，我不要！一把將她擁入懷中，吻她，她接受了。

但是，到了最後，她仍劇烈的將我推開。

「不要！不要！我的身體抵抗男人，我會厭惡那種感覺。」

晴再度哭泣、嘶吼。

我只能嘆氣，但我還不放棄，我依然向我的主禱告，乞求憐憫。

空氣中一片靜寂。

「晴，我知道了，一切都是上帝允許的鬧劇，是真的了。我再不能否定是我的父神出的差錯了。但是親愛的，容許我再懇求妳好嗎？讓我們衷心的禱告求神的憐憫可以嗎？我知道的，在心裡，妳也是接受我的。只是在身體，妳暫時還不適應不是嗎？那讓神來改變這一切好嗎？」

我真的無法想像沒有妳，我該怎麼辦？

在這一點我似乎是不夠愛神的，因為愛妳超越了神。

「均，我已經無法愛妳了，因為我的她等我回到她那裡去，她也無法看到我跟一個真的男人在一起。我也發現，我還是比較愛她。」

我再度看到了一片黑暗。

親愛的阿爸父啊！我只不過是一度的叛逆，竟然要如此的懲罰我，我不肯接受，我不要啊！

狂叫、嘶吼，已經無法宣洩我的痛了。

我終於流下我倔強的男兒淚了，我跪了下來，禱告。

「親愛的父，我知道這樣的愛情是我自己的堅持，當初並沒有聽從您的旨意走，我只是堅持我屬世的想法，堅持愛眼前的這個人，不過她也是在您的見證下才與我連結的。我暫時不去想，這是我自己咎由自取還是您刻意給我的一堂課，我願意背這個十字架，求您給我們三年的時間，讓我專心的向您懇求，改變晴吧！因為凡世上的一切都是您的創造，都經過您的許可的。」

父親說，聖經裡面寫的：凡所求的，必給你。

這一次我要堅持對上帝的依賴，我要請祂安排我的路。

「均，我求你不要再做無謂的掙扎了，可以嗎？拜託，我現在一心一意的只想和我的她在一起，我無時無刻不去想她的。況且，我不是你們基督教的，你的神祂管不到我。所以，請你放我走。」

「不！我堅持，我堅持，我一定要堅持。求妳給我們的婚姻三年的時間可以嗎？讓我用這三年改變妳，讓我用盡一切的方式來改變可以嗎？」

妳再次劇烈的吼叫。

但，這一次妳沒有說話，妳狂奔到房間去了。

看著桌上的離婚協議書，我撕了。

因為我真的愛妳，非常的愛妳。

三年後～

彷彿之中，我聽見上帝的聲音：夠了，孩子，你不要再折麼自己了，放了她吧！我會替你安排的，你就放了她吧！

三年來，我忍受妳每天抱著電話和她的甜言蜜語。

我還幾次撞見妳和她在我們的家，擁抱、熱吻，甚至在我們的床上，激情。

我仍然是抱著希望的，每一個夜晚，我還是請求上帝給我愛，請求上帝不要讓妳離開我。

但妳仍然給我了這封信：

親愛的均，原諒我！三年了，我還是沒有辦法接受你。而你的愛對我來說，是一場囚禁，我不願意在當這籠中的鳥了。我已經答應你要求，陪你三年了。只是，我無法忍受每一夜我得睡在你的身邊，偶而還要強迫自己忍受你的軀體。三年前我就說了，我的回應是強迫的。因為身體的感覺是痛苦的，我還是比較喜歡她。我還是無法愛男人。雖然男人和女人在一起，才合乎一般人的要求。但，對我來說是極大痛苦的。

娟也等了我三年了，你知道的，一般的同性戀要有這樣持久的愛情真的很困難。

而娟等我三年了，我不可以再讓她繼續等下去，9月25日前請你在離婚協議書上簽字，拜託你了！因為隔天是娟的生日，我要拿我們的離婚證書送給她。

生日禮物！

三年來，妳哪一年記得我生日？

我真的被上帝的無情和妳的堅持打敗了，看著妳和她那麼相愛，我已經不能再當罪人了，不是嗎？

早該在三年前我就不該不自量力的。

早知道還是無法改變，我應該早就放手的不是嗎？

可我依然沒有辦法不愛妳啊！因為妳是我當初的選擇啊！

「我們不要離婚好嗎？」我還是想說這句話，我還想要繼續愛妳，儘管每次看見妳和她的甜蜜都會刺得我好難受。

然而，看見妳乞求的眼神，看見妳每一次的眼淚，我想愛妳最好的方式，真的應該讓妳走。

因為我發現我真的累了，我的愛也消蝕殆盡了。

我的付出換來的只是妳的無情，儘管妳似乎也努力的做好妻子的角色，但是妳的心靈還是向外的。

我決定放手了，在我看到妳的那封信之後，我認輸了。

9月25日，我會簽下那張離婚協議書的。

儘管，我還在做最後的掙扎。

「我們不要離婚好嗎？」

我還是想說，但是我無法再看見妳在我面前的不快樂。

原諒語寒，故事的最後還是不完美。因為我是語寒吧！

但是每一個故事的延伸都可以很遠，都是可以發展成長篇的。或許下一次這個弟兄會給我快樂的消息呢！

9月26日的凌晨，在Hinet巧遇了這位弟兄，陪他聊到深夜。我將他的故事嘗試做了記錄。

我還是難過的哭了。在寫完這位弟兄的故事之後。

親愛的我的讀者們，或許你們會覺得奇怪，這樣的鬧劇是上帝的安排。是經過上帝的允許，那我們的上帝為何這樣無情的對待他的信徒，弟兄不是也扎實的求祂求了三年了，你一定和我一樣以為，他再也不會相信上帝，不會愛主了吧！

但是，我們都猜錯了，他依然回到主的面前，接受主的安排。

基本上，我應該不能算是一個得救的基督徒，我只能算是「教友」吧！

受浸只是我融入他們的一種方式，其實我應該還在研究的。

為什麼他們可以這樣堅定的去信仰呢！？

我還是對上帝有懷疑的，因為既已受浸，我不該撒謊，懷疑就是懷疑。

寫這篇的時候，我還是語寒。之間有網友以為是我轉貼的呢！

其實，我也覺得訝異。原來專心下來寫故事的我，也可以寫得這麼精彩。

但是，明天又有新的戰場在等我，專心寫作，對我現在的經濟，似乎好難。

我也不明白，為什麼我一直不敢堅持我想要的東西和我自己想過的生活？

弄到現在，不但筋疲力盡，還要向那五個孩子妥協，真悲哀。

2007/5/15飛我